Me estoy sintiendo mal conmigo. Estoy muy harta de viajar todos los lunes, a la loma del orto literal, bien trasmano, tomarme dos bondis, un subte, bajarme en once, ir bajo la lluvia, con 80 grados, con hambre, con sueño, con dolor de garganta, pagar 150 pesos por una triste hora, robarle a mi mamá con toda la culpa del mundo y que no alcance. Que te digan que no sabés cantar, que no cantes en tu casa porque arruinás todo el trabajo que hiciste en la clase.. y que te frustren. Todos los putos lunes salir frustrada y pensar que el esfuerzo sagrado que estás haciendo hace 4 años no sirve ni sirvió de nada, que eso que cuidás mas que a nada no tiene ninguna utilidad. Te aplasta. Estoy cansada de verdad. Cansada de no poder tener un trabajo y hacer con mi guita lo que se me cante, cansada de que no me vaya bien en la facultad, cansada sufrir con fuerza cada vez que tengo que estudiar. Cansada de comer mucho y no poder hacer nada al respecto. Cansada de ahogar siempre mis penas en el alcohol y que sea la única salida viable que encuentro.
Hoy quisiera estar haciendo cualquier cosa menos esto que TENGO que hacer. ¿A nadie le pasó tener un intenso, pero MUY intenso deseo de libertad? Me quiero ir de este planeta por un rato. Estoy asfixiada, ahogada. Tengo una salud de fierro, pero a veces hasta preferiría enfermarme para no se, no se bien para que, pero a veces preferiría enfermarme. No todo es gris, no todo es tan malo como parece (la estoy exagerando), en el medio de todo este caos estás vos, apareciste vos que me devolviste las ganas de vivir, de arreglarme, de salir, de que llegue el fin de semana, de abrir el facebook, de tener mi celular cargado, de maquillarme hasta los días de semana. La soledad te puede llegar a volver loca y lo digo un poco más alejada de ese lugar ahora, pero sabiendo lo que podés llegar a pensar cuando te sentís abandonada.
Sabiendo que se te puede ocurrir vomitar para algún fin sin sentido. Sabiendo que tu corazón está tan sensibilizado que ante cualquier rasguño se puede quebrar y podés volver a caer en la misma angustia mortal y autodestructiva.
No quiero acordarme de eso, estoy tan contenta ahora... pero el miedo me agobia y te agobia.Te juro que estoy haciendo mi mejor intento para no torturarte. Me cuesta. Cuando te lastiman tanto se torna muy dificil volver a confiar en alguien.
Sin embargo SE, ESTOY CONVENCIDA de que quiero estar con vos, de que sos la persona indicada para mí y de que me hacés mucho bien. Espero sepas entenderme y perdonarme.
Es muy loca la vida, todo el mundo te dice que el amor llega cuando menos lo esperás, que no hay que buscarlo y vos te pasas esas palabras por el orto. Y son tan ciertas que asusta.
¿Quién se iba a imaginar esto? todavía estoy sorprendida.
Prácticamente escupí las palabras. Necesito escribir como respirar. Me alivia el dolor del alma.
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