Que situación desdesperante la de ayer.
Juro que prefería desmayarme y despertarme en mi casa. Llorar por la calle, sola como un alma en pena sin saber que hacer ni a donde ir, es horrible. Sentirte chiquita, debil. 
Espero nunca más volver a pasar por eso, creo que fué por escupir para arriba. Siempre digo que nunca me duele nada y me río de los que se quejan como viejitos, alguna vez me tenía que volver.
Bueno cambiando de tema creo que estoy en una etapa de transición. Una etapa de cambio que la vengo oliendo hace unos días. Lo que te pasa adentro no se explica, hay cosas que no tienen demasiado preámbulo. Simplemente suceden, te dejan bollando, dando vueltas en el lugar con la cabeza abrumada y el cuerpo petríficado. Pero de las crisis salen las mejores desiciones. En algún rincón de mi alma estoy esperando con ansias que suceda. 
Por lo que va del año está siendo bastante bueno. A menudo me deprimo, me entristezco, me meto en la cama y no lloro, pero supongo que es parte, es parte de lo lindo.  Las cosas bellas no se disfrutarían tanto si no existieran las cosas feas. 
Me sorprendo de mi misma casi todos los días. Y eso me dá ánimo para seguir en carrera. Para no bajar los brazos, aunque me den ganas de tirar la toalla más de una vez a la semana. 
Creo que la perseverancia es la clave. Persevera y triunfarás. O al menos así dicen..
Fuerzas y más fuerzas. Solo eso necesito. Es facil, un poquito más de ganas sin importar que tan en contra tengas el mundo. Al final todo llega. Y me parece que este es el momento de vivir, de soñar, de sentir... de hacer lo que se te ocurra sin pensar. Si yo hubiera pensado hoy no estaría tomando clases con una persona que admiro con el corazón, babeandome cada vez que escucho salir una palabra cantada de su boca y volviendo a mi casa con una sonrisa de oreja a oreja todos los martes.
 Hoy estaría en otra facultad, sintiendome coartada, triste y cautivada. Hoy mis amigos serían otros. Hoy mi vida sería muy distinta. No digo que esté mal ser racional, al contrario.. felicito a esa gente. Pero yo no puedo pensar de esa manera, yo no puedo pensar antes de hacer las cosas. Yo las hago. Solamente las hago. Y todo tiene consecuencias, por supuesto. Mayoritariamente negativas, pero a veces cuando la suerte se conecta conmigo, funciona y me siento plena. Me digo a mi misma que antes de ponerme mal por lo que no puedo hacer, me tengo que poner feliz por todo lo que logré hasta ahora. Si miro un segundito atrás, a lo que era cuando tenía 15 años, crecí en todos los aspectos que pueden existir y me alivia. Todo es progreso. 
No me interesan las veces que me equivoqué o los errores/horrores que podría haber evitado. Todo sirvió para que hoy esté donde estoy, donde amo estar. Para que las personas me llamen por mi nombre, para que   la vida me sorprenda todos los días. Parezco un libro de autoayuda jajajajj. Me emociona saber que si sigo insistiendo, que si sigo perseverando voy a lograr grandes cosas, voy a crecer todavía más, voy a sentirme un poco más completa. Me alegra saber que todavía hay un mundo que no conozco, que todavía tengo un millón de sentimientos por explorar.