never

ufffffff, pensé que esto habia pasado... sabía que no iba a estar en stand by definitivamente pero creí que al menos por un largo tiempo no iba a molestarme.Pero acá está otra vez, golpeandome la puerta, queriendo entrar, retumbandome en la cabeza, quitandole espacio al resto de mis pensamientos, retumbandome, ensordeciendome, sacándome tiempo de distracción. Ahí está la clave, TIEMPO.
En este momento deseo intensamente que el día tenga más horas, creo que este año 24 no me van a alcanzar para nada.Preciso tener tiempo para todo y justamente eso es lo que escasea en este mundo, no solo el agua.Quiero hacer todo, necesito tener tiempo para todo porque soy una persona (otra vez estoy autodefiniendome, que ploma) a la que le quema tomar decisiones. Me desgarra. Sencillamente me saca de eje. Hacerme cargo de mis actos se me hace muy dificil. Eso es un claro signo de inmadurez, está a la vista de todos.Precisamente ayer les decía a las chicas que no me siento de la edad que tengo.Hago y digo una pendejada detrás de la otra y ya es hora de poner los pies sobre la tierra. Hago un universo en mi cerebro de cada pelotudez que pasa - o que creo que pasa- .
No puedo vivir soñando. Que curioso, escuché decir a varios psicologos que los sueños son el motor de la vida humana.
Decía que tomar decisiones me hace sentir muy presionada.Cuando uno elije una cosa inevitablemente pierde otra. Y no es justo, yo quiero tener todo.
No tengo idea de nada, no se ni a donde estoy parada. Lo único que puedo afirmar con convicción de los 18 años que llevo conociéndome es que amo cantar y que me pierde el chocolate. Basta para mi, hasta ahí llegó mi amor ¿qué tul? soy un desastre.
No suelo ahogarme en un vaso de agua, pero hace como 2 años y chirolas que estoy estancada en un lugar (o en una barrera) de mi cabeza y por lo visto no puedo avanzar. Cuando creo que tengo todo resuelto pierdo un turno-a veces 2- y retrocedo 20 casilleros.
De corazón, no sé que hacer conmigo misma. Estoy re perdida.
Envidio sanamente(¿existe eso?) a las personas que pueden ver con claridad lo que van a hacer el resto de su vida, yo ni siquiera sé que voy a hacer mañana. Esto no es una cuestión de actitud, en innumerables casos demostré que cuando quiero algo soy de armas tomar, el problema acá es que realmente no sé lo que quiero.
Está un poco fresco, me levanté como a las 10 y media y me vine al sillón. No sé si me acotumbré a los horarios de Mar Del Plata o si es esta ansiedad la que no me deja dormir.
Vine al sillón, leí la respuesta del último mensaje que mandé anoche y me resigné. Dos minutos después leí mi horóscopo y decía algo así como : "no intentes volver a atrás, el tren pasó".Que duro. Y en ese instante comprendí a que se refería. Escuchaba daydreamer al mismo tiempo que observaba mi al rededor sin parar de torturarme. Y me agarró un ataque de insipiración . Corrí a la cocina a buscar un papel y una lapicera y me puse a escribir(¿estoy muy chiflada?). Esto tambien me gusta o al menos me hace bien.
Después de un rato le pregunté a mi mamá sinónimos de "resolver" y de "decidir", a lo que ella me respondió:¿por qué estás gritando tanto hoy?. Evidentemente el mundo y yo estamos en distintas sintonías.
En días como hoy me siento tan tan sola..